从离开高中到现在的总结

 

很多时候，事情的开始和结束都是人无能为力的。

但是，我们往往有机会去选择如何开始和结束。

 

爱与恨，现在看来，注定贯穿我的一生。

 

间隔年，离家独自生活、工作、做生意、恋爱、求学、逢了场风投，看了场笑话。不按照寻常道路走，就会有不寻常的经历以及考验。我曾发誓要为自己的生活打上一仗，我做到了，历时4年，这场仗终于打完了。但这仅仅是开始，下一场仗不宣而战。

2010年我在会考后离开高中，开始自修。这对于当时的我来说是一件非常舒服的事情，一切烦恼皆抛在脑后。什么我们组的值日、今晚宿舍要准时签到熄灯、每天晚自习都有写不完的作业，从此都与我无关。任何人也不会再有机会问我心之所想、所向。我离开了那个我熬了2年的“地狱”。可惜，地狱之外不是天堂。

 

无论自己想做什么，没有经验、知识的积累都是天方夜谭。开始在市图书馆自修，背单词，做阅读、听力。知道每天无论怎样都会有进步，可究竟有多大的进步呢，这些累积到底什么时候能发挥价值。混混沌沌，就像行走在沙漠中，不知自己的力量枯竭前是否能走完这一切。每天就这样熬着，当时自己很失落和迷茫，没想到熬完了自己不愿意过的生活，还要熬自己选择的生活。直到一天，一个电话打破了这沉寂的一切。

 

我被一个“商人”，叫到了北京学徒。

 

早出晚归，从鼓楼跑到中关村，地铁公交上杨幂都会喊一路的58同城…上下班都要经受这一般折磨，实在是让人哭笑不得。工作干活，跟着禹哥天天听课，生活节奏一下子快了几倍。虽然很累，但真心感觉爽，就像站在风雨中接受洗礼一样。从来没听说过的东西铺天盖地的出现在自己面前，说实话，当时还是很hold不住的。在青旅认识了周、小丽、谢文宝(高富帅)、何姐等挚友，同样，你们帮了我很多很多，You light up my life. 还结实了世界各地的朋友，有律师，恐怖小说作家，IT客服经历…各式各样的人。总之，小生活虽然变数太大，但是挺有乐趣的。后来马骏等被辞，顺流而下逆流而上者皆有。孙悦那狗东西一来，天创格局一拆我就去中科图书馆自修了。我知道很多人都想问我怎么进去的，其实…你只要不理保安，他绝对不敢理你，至少，在我这里是这样的。在那里我认识了长发，一个很漂亮的女生，我的离别实数贸然，我后来经历了一些“摄魂怪”女生后得以反思，特殊是在听《后会无期》心更是难受，我应当为此悔过。我将这段写下，只为不留遗憾。

好吧，其实我也想说说关于“红颜祸水”的事情，这一年我接触了很多女生，很多可以走到一起我却选择了放弃，我在此承认我是个胆小鬼，不敢那么感性的让自己任性一次。很多人问我为什么谈恋爱要想那么多，我会说：“如果一开始两个人在一起注定是错的，那么我们还为什么将错就错呢？” “我并不优秀，我给不了她们需要的一切，我什么都没有，只有一颗心，但是这颗心是不能当饭吃的，不论它说起来如何美好”“其实，我是个不会谈恋爱的人，我害怕伤害别人，我也怕受伤”“我不是个喜欢说谎的人，我不喜欢就是不喜欢，好看的我不一定能来上多少电”。没错，这些都是我的实话，也是我一次次面对爱情时对自己，甚至有时对别人说的话。

现在我感觉得到这些都是不能逃避的，无论你是懦弱还是勇敢，事情都会发生，你不能控制别人出现在你的世界中，躲避不是一个长久之计。特殊是离开北京的时候，得知璨不久之前有了个男友，“你现在有男朋友么？我感觉我们很合适”这句话我一直不敢直接说出。《那些年》《因为爱情》《突然好想你》这几首歌是那天晚上我握着你的手时电脑放出来的背景音，看，上天都给我创造机会，而我却选择了退缩。Maybe, a kiss正是适时…Maybe, a hug本为应当…我或许现在受到了上天的惩罚，说来好笑，我的舍友（在外租房的一个女研究生）特别像我前女友，而同年级的一个女生特别像璨…这惩罚或许也是我灵魂深处的懊悔吧，一个前女友超成熟现实的翻版，一个是璨年幼无知时的缩影？这些其实是我的心灵禁地，今天让它见见阳光，释怀…我只能这样做

 

大家都在高考的时候，我在香港也坑爹的在考试。这段备考路上坎坷与辛酸太多太多，还记得有一段时间要去香港考试，身上也没几个钱，可是还要去啊，于是乎每天两顿饭，一顿饭两块钱的饼，一块五的粥，熬了一段时间。期间禹哥和荣哥总拉我去吃饭，付账的时候总照顾我这个小弟弟，唉…就这样扛过来了。禹哥在我最落魄的时候帮助了我很多，当时有段时间我体重就要跌破110了，到了北大后我开始努力调整，身体在那时候也发力了，有段时间一顿饭可以吃一盘咖喱牛肉+大鸡腿+两份米饭，一直感觉很饿，后来体重飙到了140，跑步后开始变得壮硕。庆幸的是，我并没有那这个好的身体去找马骏算账，肉体上的冲击真的可能让我发泄，给我带来快感，但无论怎样事后还会酿成很大的麻烦。后来，大家都这样的散开了，我开始变得一个人行动，不单是生活上，还有学习上。当时感觉就像自己从悬崖上跳下来一样，每天都在坠落，手在空中乱抓想让什么东西接到我，或者我能拉到什么东西。就这样，一天一天，夏去秋至，中关村大路口的风开始凉得让人清醒，让人孤单和莫名的心寒。孤单寂寞是这个时段的代名词，听过了课，考过了试，开始申请大学。这期间我见缝插针的做起了生意，关于留学的…信息贩子自此白手起家。等大学消息，等自己客户的消息，等自己合作人的消息…等等等，那段时间的斗志都等没了，有的时候每天一顿饭，一睡18小时。不能再这样下去，在崔的引导下我到了清华，另一所图书馆出现了我的身影。我继续开始打电话，闭门羹也要打，至少有个结果。最后，澳际的北京校长、华恒的合作管理人皆放了绿灯。经商最后其实没发展起来多少，感觉就像过了一场家家，小打小闹吧，不过，收获还是很多。不后悔做的选择，不后悔经历这一切。

 

其实现在我没对马骏已经没有了怨恨。倘若没有他，我其实并不会知道他那样的人是我最痛恨最厌恶的，我也不会认识禹哥、超哥、荣哥、雪莹姐等值得我去学习的人。也不会认识很多一起学习的朋友，像Nyoka小妹，菲菲，威哥，薇薇等。我可能也走不到这步吧，我想对你们说不管你们在哪，在发生着什么，我都祝福你们每一个人。至于马骏等一行人，我不怨恨仅是我对曾经罪恶的宽恕，而非对他作恶的包容或妥协。最后，孙悦你拉风投失败了…当场我真应该拍腿大笑啊…你把媳妇娶到朋友家么？你媳妇洞房花烛夜是跟你还是跟你朋友？！这些是我的伤口，我曾迷恋每次用力触碰这些伤带来的镇痛，惨烈，刺激和销魂，但这些现在看来，释怀是让自己脱离苦海的唯一方法。记得想开了的那一天我写了一篇文章《拿这首歌奖励一下自己，一年的艰辛，部分的诠释》

 

当初想的真是一场梦，这些经历填补了梦的过程。我奋力完成，为自己，同时也为自己未来的家庭，我不愿自己的后代像我这样的难过。至少，当我老了，我能和我的后代讲一段段听起来略有传奇色彩的故事。

 

考上了WPI，这个结果还算可以吧，但不理想。前一段日子突然想放弃，一波未平一波又起。另一场大仗不宣而战，而且一下子打倒了家门口。“放弃？你他妈去死吧！之前你像希特勒一样的霸气去哪了？”身边朋友都这样说我，我也承认，当时我需要被骂，只有那样我才能清醒。这样的激将…好吧，对我这个小狮子还是很管用的。

 

“有些事情并不是不存在，只是自己忘记了。有时真相就在我们身边，可是我们不愿意去接受，而选择了活在别人或自己的谎言中。我不应离弃这个世界，若现在面前万丈深渊身后末日世界，我选择转身迎战，而非我之前和你们说的我给末日一个微笑然后坠入深渊将希望寄托于无尽的迷失和黑暗中。的确，有时想找到出路首先就要让自己迷路，但有时这些似乎万能的真理未尝不是我们自己骗自己的理由呢？转身恋战，以那珍爱的一切的名义。”

 

这个日志本来在国内就想写，事情太多，而我也实数不才。到了美国，我安顿了下来将此文补全，并且寄给我的朋友们，作为你们陪我度过这段时光的见证。从高中到现在，有你们才有我现在的生活。不在人人或者QQ空间上发表了，那里加了一些我的新同学，这篇文章是我过去一年的经历，本来就没多少才敢还是低调点吧，我不再想将这段经历每逢有人问到我就会直言不讳的一一坦白，我现在会说“那些令人伤痛的陈腐曾经，如今何必重提来给自己增添烦恼呢？”。哈哈，做人还是低调点比较好，男人，要有城府。

2012/8/23日，也就是今天，是我第一次在大学上课的日子。教授讲的都挺不错，感觉上课时间刷刷的，没想到我这么多年没上学了还能全神贯注。这几天经常去图书馆，周围的小同学都很不解，这么着急泡图书馆做什么。我其实很想这样，什么都不想，就是学习，尽管之前这使我最深恶痛绝的。这个其实不能说是浪子回头，应该说是：一个孩子，现在想小憩一会儿。我来到美洲大陆的目的就是拼搏出自己的一片天，这场仗尽管已经打到了我的家门口，但是我一定要胜利，不管我即将经历什么，我都不怕。因为惨烈的曾经让我看清我的珍爱，而你们的爱给予了我恋战的勇气和信念。

 

此文的最后，我想对大家说，那个曾经在班里唱《追梦》的男生还在，还在。他相对你们说：一切都会好起来的，只要梦想还在。认真思考，不要理睬别人的看法，当我们对自己梦想的看法变得和别人一样的时候，我们就彻彻底底的输了。而坚持，永远都有希望。祝福你们，我爱你们。

 

这段儿时光关键词

地点：北京

歌曲：Iridesent, Far away from home, 那些年, 我们的爱, My love(田馥甄), 后会无期, 突然好想你, 残酷天使的行动纲领, When you’re gone, Lighters, I’m not afraid, I need a doctor, Beautiful, Mockingbird